y hoy, en el día de la paz..

Ya no sé qué hago mal, o si es que lo hago todo mal. Y muchas veces, no me veo capaz de sobrellevar esta situación, no en serio. Aquí donde me veis, aseguro ser la chica más sensible que podréis conocer, y me han mal acostumbrado a llorar delante de la gente. Juro que hay veces que me gustaría sacar la fuerza que tengo, y que sé que está ahí para poder decir NO, hoy no lloras, hoy NO te muestres inferior a las demás... pero siempre hay una fuerza superior que me lleva por detrás...
No quiero pensar que todo se está yendo a la mierda, y mientras lo estoy escribiendo una lágrima me recorre la mejilla izquierda, porque no quiero, y no puedo imaginarme una vida alejada de lo que ha sido durante mucho tiempo, mi nueva vida, y a la que me costó mucho acostumbrarme.
Ahora... ahora que supuestamente todo debería ser tan fácil... ¿por qué cuando damos el paso difícil, se nos va la vida intentando complicar más las cosas?
¿Queréis saber cual es la razón por la que muchas veces, no puedo defenderme, y demostrar al mundo lo fuerte que soy?, porque le quiero... porque diga lo que diga en momentos así, le sentará mal, y sólo y únicamente me queda la opción de quedarme callada y pensar.. ¿será hoy cuando acabe todo?, o quizás... ¿cuántos días vamos a estar sin hablarnos esta vez?. Joder, que tengo miedo de perderle. Que me he acostumbrado tanto a estar con él, que sé perfectamente que si un día, ya no está, medio mundo, por lo decir un 75% de él, dejará de tener sentido... y mientras tanto... no me quedará otro remedio que estar esperando algo que no llegará durante toda mi vida, porque nunca habrá nada que logre superar esto, y lo tengo tan claro, que daría mi vida ahora, con 18 años, para asegurar que con toda la vida que me queda por delante, NADA, será igual que esto. Y es así... lo sé.

Y ahora, mientras escribo todo esto, envidio a todas aquellas personas que están en su casa, perfectamente, sin preocupaciones, sin peleas, viviendo simplemente del día a día y sin pensar que pasará en un futuro. Envidio a todas aquellas personas con las que me peleé y a las que todavía tengo tirria, por pensar en algún momento de mi vida "te arrepentirás de lo que hiciste", y me da miedo que esto sea a lo que yo misma me refería...
Supongo que todos siempre somos ciegos en algún momento de nuestra vida, o... la mayoría de las veces vemos las cosas como son en realidad pasadas unas horas... pero yo no puedo esperar tanto. Necesito, que algún día dejes de lado esa parte izquierda que le ves a todo lo que hago, y me muestres un poquito de consolación, en serio, hace mucho que no tengo un gesto así por tu parte, y es que quizás, es de que la confianza da asco algunas veces, puede ser cierto.
Ahora, para dejar de lado todo este mal estar que siento dentro y del cual sé que no me recuperaré fácilmente debido a la intensas semanas que me esperan, me quedaré esperando algo tuyo que me ayude a salir adelante.