Apenas llegó, se instaló para siempre en mi vida. No hay nada mejor que encontrar un amor a medida

y hoy, en el día de la paz..

Ya no sé qué hago mal, o si es que lo hago todo mal. Y muchas veces, no me veo capaz de sobrellevar esta situación, no en serio. Aquí donde me veis, aseguro ser la chica más sensible que podréis conocer, y me han mal acostumbrado a llorar delante de la gente. Juro que hay veces que me gustaría sacar la fuerza que tengo, y que sé que está ahí para poder decir NO, hoy no lloras, hoy NO te muestres inferior a las demás... pero siempre hay una fuerza superior que me lleva por detrás...
No quiero pensar que todo se está yendo a la mierda, y mientras lo estoy escribiendo una lágrima me recorre la mejilla izquierda, porque no quiero, y no puedo imaginarme una vida alejada de lo que ha sido durante mucho tiempo, mi nueva vida, y a la que me costó mucho acostumbrarme.
Ahora... ahora que supuestamente todo debería ser tan fácil... ¿por qué cuando damos el paso difícil, se nos va la vida intentando complicar más las cosas?
¿Queréis saber cual es la razón por la que muchas veces, no puedo defenderme, y demostrar al mundo lo fuerte que soy?, porque le quiero... porque diga lo que diga en momentos así, le sentará mal, y sólo y únicamente me queda la opción de quedarme callada y pensar.. ¿será hoy cuando acabe todo?, o quizás... ¿cuántos días vamos a estar sin hablarnos esta vez?. Joder, que tengo miedo de perderle. Que me he acostumbrado tanto a estar con él, que sé perfectamente que si un día, ya no está, medio mundo, por lo decir un 75% de él, dejará de tener sentido... y mientras tanto... no me quedará otro remedio que estar esperando algo que no llegará durante toda mi vida, porque nunca habrá nada que logre superar esto, y lo tengo tan claro, que daría mi vida ahora, con 18 años, para asegurar que con toda la vida que me queda por delante, NADA, será igual que esto. Y es así... lo sé.

Y ahora, mientras escribo todo esto, envidio a todas aquellas personas que están en su casa, perfectamente, sin preocupaciones, sin peleas, viviendo simplemente del día a día y sin pensar que pasará en un futuro. Envidio a todas aquellas personas con las que me peleé y a las que todavía tengo tirria, por pensar en algún momento de mi vida "te arrepentirás de lo que hiciste", y me da miedo que esto sea a lo que yo misma me refería...
Supongo que todos siempre somos ciegos en algún momento de nuestra vida, o... la mayoría de las veces vemos las cosas como son en realidad pasadas unas horas... pero yo no puedo esperar tanto. Necesito, que algún día dejes de lado esa parte izquierda que le ves a todo lo que hago, y me muestres un poquito de consolación, en serio, hace mucho que no tengo un gesto así por tu parte, y es que quizás, es de que la confianza da asco algunas veces, puede ser cierto.
Ahora, para dejar de lado todo este mal estar que siento dentro y del cual sé que no me recuperaré fácilmente debido a la intensas semanas que me esperan, me quedaré esperando algo tuyo que me ayude a salir adelante.

siempre he sido una niña con muchas manías, y a veces me cuesta aguantarlas a mi también, y yo también, por increíble que parezca, me agobio hasta conmigo misma...

pero una de las peores cosas que me ha llegado a identificar, ha sido que con todo me agobio muy rápido, y aunque muchas veces he encontrado el por qué de tal reacción y me ha parecido coherente, espero no tener que buscarlo esta vez...

Hacía tiempo que no te veía sonreír, y cuando 

hablas de él se te escapan las sonrisas

Con el tiempo comprendes que sólo quién es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

No he elegido sentirme la chica más afortunada del universo simplemente porque existes, ni tampoco ser la envidia de muchas chicas que sueñan con encontrar a alguien como tú, vivir algo como esto. Tampoco elegí el día, ni el mes en el que apareciste. No elegí ni siquiera pensar en tí cada instante. Tampoco elegí tu risa, ni que me mires así, con esos ojos que me lo dan todo.

No he elegido que se me revuelva el estómago cada vez que hablan de ti, ni que cada suspiro que doy sea por y para tí. No he elegido tampoco los cabreos, los abrazos, ni los besos, ni desear besarte cada segundo de mi vida. No he elegido necesitar tus abrazos, ni echar de menos tus labios.. Pero también quiero que sepas algo, si pudiese haberlo elegido, te hubiese elegido a tí, que no te quepa la menor duda.

Supongo que algo de bueno habrán tenido los 16 años restantes también a lo que en mi vida personal supone.
Y es que, si te paras a pensar en los momentos de tu vida, se te vendrán a la cabeza miles de momentos malos que en algún momento quisiste olvidar y que hoy por hoy, no te resulta ningún mal recordarlo, y al darte cuenta de que sólo te vienen esos momentos, querrás recordar buenos momentos y decirte a ti misma que no ha sido tan malo al fin y al cabo, y así es, vendrás tropecientos momentos más, en los que recordarás millones de sonrisa, miradas y llantos de alegría.
Supongo que si lo primero que se nos viene a la cabeza son los momentos que en algún día de tu vida te hicieron estar en cama un día o dos, o lo que fueran sin tener ganas de nada y oyendo como suena tu teléfono sin tener ninguna intención de contestar, es porque de alguna manera u otra te marcó, y como dicen, de errores se aprende, pero te digo una cosa, no creo que todo lo que hayamos hecho mal a lo largo de la vida hayan sido errores, porque cada situación que una persona ha tenido el placer de vivir en su vida, hace que su propio cuento sume hojas, y esto, que te quede claro, no es sólo un cuento de hadas, habrá días que no querrás levantarte de la cama, ni escuchar el sonido de ninguna voz conocido, habrá días que tendrás ganas de hacer la locura más grande que has hecho nunca, y reír como una posesa, habrá días que estarás desganada y que acabarás haciendo la subnormal y dando gracias por haberte levantado de la cama, habrá días en los que te levantarás sintiéndote especial y acabarás sintiéndote una mierda, y es que la vida es esto, la vida es reír, llorar, reír por no llorar, y llorar por reír, y no hay más.

Lo curioso de todo esto, es que a cada minuto tengo la sensación de: necesitar, echar de menos, anelar, sentir, no sé como exactamente definir con una palabra, quizás sean todas, no lo sé, pero quiero volver a juntar nuestros labios, como si fuera lo última o primera vez, sentir esa sensación al saber que es amor lo que tenemos, sonreir mientras nos besamos, como dos locos, morder tus labios..; debo de besarte cada minuto a tu lado, y.. si te paras a pensar: ¿Cuántos besos nos hemos podido dar? ¿Muchos verdad? Pero piensa que siempre es siempre y que nos quedan 985068058 más.

¿Sabes?, dicen que a veces odiamos lo diferente por el simple hecho de ser diferente.

Y que a veces odiamos por miedo a querer. Yo tengo miedo a muchas cosas..

             

pero no a quererte.

¿podrías encontrar una razón mejor por la que seguir adelante?